Смотрю «Изображая жертву»

( Read more... )

В связи с сезоном и пристрастием. На полноту не претендую.

1. Шоколад (комс. площадь)
Сладкий, пряный, острый — все в одном флаконе. Рекомендую. Цитрусовые запчасти присутствуют. Как делают — без понятия.

2. Допинг-бар (напротив интуриста)
Наливают в кондовую кружку, прилагается палочка корицы, чисто декор. Цитрусовых не кладут никак. Греют кофе-машиной (капучинатором).
— Имбирный — острый, не очень сладкий, не сильно пряный.
— Классический — более сладкий, менее острый (имбиря-то нет)
— Эээ.... зимний — бодяжат с чаем, самый водянистый

3. Шоколадница (дикопольцева-лениена)
Кислая хрень с большим количеством апельсиновых корок и т.п. Как делают тоже загадка, подозреваю, тем же капучинатором.

Типа, узелок на память.

Еблобук нашел мне новых друзей.



Хоть бы одна хоть бы отдаленно знакомая рожа...

тестирую нашлепку к галерее...

* с меня 3 банки байкерского пойла!

Отсмотрел кинофильму. В душном, вонючем «Совкино», при полном зале школоты, что наложило, простихоспади.

Кровожадный диснеевский «Индиана Джонс». Эпично всё! Людей давит, рвет, заливает, сжигает мегатоннами. Герои спасаются непременно в последний момент, не спасшиеся погибают мученически (мясо), героически (кибальчиши) или унизительно (плохиши). Вулканическая бомба с тепловым наведением на жопу главного героя всегда бьет в цель, но на полсекунды позже, чем необходимо.

Диснея многовато — семья, дети, позвоните родителям. Много бытовой морали, которая на фоне гибели 99% человечества не очень убедительна. Финал предсказуемый.

Я думал жестче будет это всё.

Не на ту мельницу ты слюни льешь (или чо там льётся), Жэка!

Правильная мельница тут — http://www.lauravandervoort.net/

Посмотрел вторую серию. Чую неладное, други. Пришельзы плавно занимают роль Очень Плохой Херни, на манер Бен Ладена, а интрига съезжает в сторону «ну как же вы ничего не понимаете» по отношению к большинству. Типа, пришли большевики, крестьянам землю посулили и вообще каждому по труду, народу нравится, но есть те, кто рога чертовские видел и правду знает. Ах да, у рогатых тоже предатели есть, то есть истинные патриоты, которые за наших. Yawn...

PS: Ах да, чуть не забыл — Морену показали что-то 3 минуты, край. Хамство.

Я понимаю, что чувак ты деловой, как-то умудряешься за один новогодний чёс весь год отбить, так что сразу к делу. Предлагаю не париться по поводу разных непомерных и необоснованных притязаний, там люди сами слабо понимают чего хотят, сплошной сумбур. А еще они называют тебя земляным червяком мудаком и отморозком, да и вообще много сквернословят.

Другое дело — я, я со всем уважением, да. Был ли я хорошим мальчиком? Бля, плохой вопрос. Хер его знает — кому мудак конченный, кому свет очей. Остальным похуй — и это правильно. Ты тоже в это не лезь, не твоего ума дело, там другие в меру вымышленные персонажи суетятся.

Короче, не о том базар, старче, записывай заказ. В силу патологической скромности и слабого доверия к твоим возможностям (не парься, я без претензий), подгон мне нужен конкретный и недорогой — вот такой:



Это свежий iMac, не самый дешевый, но можно и самый — там 300 баксов разницы, типа того. Я не в курсе твоих маршрутов и в какой валюте у тебя резервы есть, может, из Японии проще будет притянуть. Только не забудь клаву выбрать проводную и английскую. Не ссы, за это сверху башлять не надо.

Прикинь, это всё (!), можешь расслабить булки. Если в теме не сечешь или нужной модели на складе не застанешь — набери меня как втариваться будешь, разберемся.

Ну все, давай, увидимся.

Что творится, граждане, так скоро у нас мааасковские цены будут! Еще бы с охватом получше было бы...

с 17 ноября в 2,5 раза увеличивается скорость на тарифах Home (M,L,XL). Вводится новый тариф Home-S, скорость доступа до 400 кбит/с, абонплата - 500 руб./мес. Для новых клиентов подключиться на тариф Home-S можно с 12 ноября. Для перехода на другой тариф, например, с Home-M на Home-S, нужно подойти в офис компании для получения нового логина (при себе нужно иметь паспорт).

Not to worry, не буду палить сюжет, который и так все знают. Просто в дурку захотелось. Ненадолго. В цивильную только.
И еще немного на пианино играть.

Прямой репортаж с просмотра первого эпизода сериала ‘V’.

Телочка Анна (Morena Baccarin) в «Светлячке» (Firefly) выглядела сексее — 5 лет не шутка.

Человечество под чарами сисек и мордашек ведет себя так же предсказуемо, как два 17-летних балбеса. Людям запредельного возраста взамен сисек предлагается исцеление от 60 с лихуем болезней — встань и иди!

Ватикан прикинул и решил, что пришельцев послал Хэнк. Сами пришельцы за бога не в курсе, но это не имеет значения.

Мелькнувший в фильме сайт visitmothership.com не открывается — если его не существует, то это явный косяк продюсеров.

Тэээкс, половина фильма долой... смотрим дальше.

Родители и дети (пОдростки) — лишняя линия, будет ли чем-то подкреплена в будущем — вопрос.

О, интрига — чувак с кетчупом в районе печени обвинил во всех грехах визитеров и помер в луже крови. Провокатор?

У Анны неплохая осанка. Очень неплохая. Неземная просто.

Понеслось. Группа сопротиления (маленько сняв друг с друга скальп для верификации) проливает свет. Тааак, proofpics!

Ооо! Alien weapon! OMG! Мочилово! О, моллюски инсайд! Как увлекательно.

А вот и самая интрига!

Потрясающе!

Хехе. Не верьте пришельцам!

Второй эпизод посмотрю однозначно. Дальше — не знаю. Lost, сука, тоже неплохо начинался.

ГАЗ: Ой, а мы будем делать Insignia! ГАЗ-Волга-Инсигния!
ВАЗ: А мы станем Astra выпускать, да еще отметем обратно бренд Нива!
Медвепут: Автомобильная промышленность России ща как поднимется!
Бундеса: Магна хорошая, никого (почти) не уволят!
GM: сосните х—ца!

Волей случая посмотрел фильму Лунгина «Царь». Мамонов такие рожи корчил, жуть. Янковский лицом не играл, да и слов сказал пару десятков за весь фильм. Охлобыстин сыграл наркомана-отморозка из нашего времени явно.

Я не уверен насчет исторической достоверности, но если все обстояло похожим образом, то я не вполне понимаю как Иван Грозный завоевал что-то там в сибири, Казань победил и все такое. Царство московское выглядит как грязная замшелая деревня с парой тысяч жителей. Самодержец — главарь шайки головорезов, которая есть его царское окружение, проживают в каком-то сарае. Царица — йобнутая на голову садистка в макияже не 16го века никак. Вообще количество психопатов зашкаливает.

Наблюдения:

— Слова господи/боже/всевышний/... повторяются по ходу фильма более 9000 раз. Фильм заряжен православием до предела.
— Детей царских не видно, хотя по жизни было у него 6 жен (последовательно) и минимум двое наследников.
— Никто не бухает, то есть вообще никак. Развлечения какие-то убогие, за исключением разных казней да пыток.
— Царь разок базарил сам с собой в стиле Голлума (хозяин хороооший... убей его!).
— Массовки жидкие и статичные, в чукалове с поляками занято человек 100 на общих планах и пара десятков в битве, это обе стороны.

Фильм годный, художественный, но это не исторический фильм, не костюмное кино, не батальное, не патриотическое. Вышел бы отличный драматический спектакль — 3 смены декораций, как максимум: типа дворец, типа узилище, ну и типа улица. Больше 10 людей в кадре было минут 15 за весь фильм, больше двух — с полчаса, остальное время Мамонов страшно вращал глазами и толкал речи то в небо (чаще), то митрополиту, то кому из братков.

Смотреть его надо в кино, хоть и ничего там зрелищного нет — серо, грязно, уныло. Но дома я бы его не досмотрел нифига — требуется усилие, которое в кино как-то полегче совершить.

Спасал замороженного Малса, отвозил оттаивать на юга. Серега закоченел до состояния истукана и все время норовил свалиться с мотоцикла в поворотах. Запасенная для гаишников вялая легенда не потребовалась — то ли не останавливали, то ли мы убежали. Это хорошо, а то я и сам сомневался, что не жмурика везу. Пациент, впрочем, скоро оттаял и спросил — а что это за машина вон там в сарайке. Рассказываю — это несуществующий послевоенный фургончик Фиат с приделанной мордой от Мазерати ГранТуризмо.

А потом был дождь, жара и много приятного. Малса, понятно, в этой серии уже не было.

Бонус — небольшая панорама. Остров Русский, вид куда-то в сторону открытого моря.

Комрадes3n отчитался по основной программе нашего короткого вояжа во Владивосток, так что я углублюсь в гастрономическую и алкоголистическую составляющую путешествия, благо недостатка не было ни в том, ни в другом.
( Читать тут... )

Конкретно сдох, не включается, даже лампочка не светится. Отвез в сервис по гарантии. Передо мной чувак забирал ноутбук Acer, за мной девица пришла сдавать — тоже ноут Acer. Это такая популярная фирма, или такое фееричное говно?

Сижу смотрю в 17" аквариум — ЭЛТ Flatron. Хорошо, что я вслепую не печатаю, клавиатура у меня намного красивее. А еще он, сука, на меня пищит иногда.